大学生〜社会人なりたての頃のブログがでてきたので、一部抜粋する。不要なところは中略し、目も当てられない表現を除いて、ほぼそのまま載せる。
ほぼずっと同じようなことで悩んでいるし、今もあまり変わっていない。ちゃんと性格が悪く、たまにノロケがあるのもちょっと面白い。
2010/07/14 21:08:00
大学に入って友人から相談を受ける機会が何故か増えた。
相談受けるというよりは一緒に考えるって感じなのだけど、ふと我に返って私の悩みはどうなるんだろうと考えて、大学入ってから今までそれなりに悩みはあったはずなのだけど、真剣な悩みは殆ど誰にも相談してないなと思った。話したことのいくつかも、話しながら結局自分の中では次にどうするかもう決めているから私はこう今思うんだと言うだけで、あとは過程はカットで結果と結論を伝えるだけ。人に話すまでもなくなっちゃう。話聞いて貰う代わりに自分も聞く、とかそういうギブアンドテイクをして貰う気もあんまりない。あなたに悩みがあって私にはありません（完結してるから）。だから私があなたの悩みを全力で聞きましょう。それで良いじゃんって本気で思ってしまう今日この頃。駄目？ 変に自己完結するのは良くないことだと最近つくづく思うのだけど、自分のこととなるとどうにも難しいというかなんというか。
2010/07/19 03:51:24
皆嫉妬とかしないの？ 聖人なの？ もっとギスギスしようよ。嫉妬なんて所詮自分からするだけなんだから。
2010/07/27 17:16:00
価値観が違う、って言い切るとああ駄目だとしか思えなくなってしまうから言い切りたくないけど、それでも価値観が違うとしか言えない。私が守ってきっと彼も守ってくれると期待したラインをあっさり彼が破って私はショックなんだ。期待したのは私の勝手と分かっているからこそ価値観が違うんだって言い切りたい。干渉することすらもう哀しい。
正直でいたって伝わらないことがあるならコミュニケーションは疎かコンタクトすらやめにしたい。無駄になるかもなんて考えただけで泣きそう。現に一つ無駄になってこんなに嫌になって、ならもう全部なかったことにしたい。っていうのは言い過ぎだとしても。
2010/08/05 19:56:00
あと10年足らずの人生だし今更凹むようなことももうあんまりないけど、私一人では何事も役者不足であるという事実にはいつまでたっても勝てなくていい加減心折れそうです
2010/08/09 00:41:00
私の人生における多くの残念の一つは絵が描けないことだなと本当に思う。文章でしか表せないことがあるように絵でしか表現出来ないこともあって、だからこそ私は自分の畑（文章）でしか表せないことって何だと思いながら、今夜も本を読む。
2010/09/30 23:17:00
結局私には表立つ感情が嫉妬しかなくて、優しさのこれっぽっちもないことにまた嫉妬しているのかもしれないし、もうなんかよく分からない。自分のことを客観視したい。出来ない。人のことはいくらでも言葉で表現出来るのに自分のことじゃこの漠然とした不安感の出所すら掴めない。歯痒いというより、情けない。結局自分を大事に出来るのが自分しかいないって諦めてるのか諦めてないのか。っていうかなんだろう、言葉が思い付かなくて、今物凄い気分悪い。かまってくれる人もいなくて死ぬ程寂しいのか。そういうことか。
2010/10/14 18:26:00
私の悪いところの一つは、思うところがあっても、大好きな音楽聴きながら散々感傷に浸ると満足して結局何も行動を起こさないところだろうと思う。
2010/10/18 00:22:00
執着してくれる人がいる人は、羨ましい。
2010/12/30 20:23:00
自分の憧れに対して人から干渉されることほど面倒なこともないと思った。振り返ってもらう為の尊敬じゃなくて自分が持ち続ける為のもので、恋慕なんかじゃとてもない。
2011/02/03 22:28:16
本日のＡ氏の名言：「デートを目的にしたくないんだよね」
2011/02/16 00:38:00
【速報】別れた
2011/03/12 09:48:00
大学泊まって今帰宅。
2011/03/27 02:22:00
そりゃ虚勢張るだけが人生じゃないけど、格好付けられない貧しい人生にしたくもない。まあ自分の価値観と同じものを相手に見出すことの難しさは私自身がよく分かってるからなんとも言えないけど。
格好付けるのってかっこわるい？ ええかっこしいはダサい？
2011/04/04 21:26:00
バイトに行って人と話せば面白くて楽しいなと感じて、サークルに行けば下らない応酬の横で違う気持ちがあって、そういうのが全部一度に私の中にあるっていうのが信じられない。私は自分は基本的に要領が悪くて一度にたくさんのことは処理出来ないと思ってたし今でもそうだと思ってるから、こういうのが物凄く不思議に思える。今でも処理しきれてるとは思ってないけど、それでもこういう状態で平静でいられてるっていうのはなんかある意味突き抜けたなあと思ってしまう。成長なんだろうか。これを成長と言って正しいのか。
2011/04/13 17:15:00
最近どこまでが言って良くて言っては駄目なのかが分からない。だからメールを一旦打って保存しといて1時間後に全消しして全く違う文面を送るなんてことがザラにある。
別に言いたいこと全部言っても大丈夫なんだと思うけど、そうすると言わずもがな誤解というか変な認識が生じる。例えば●●はわがままであんなだからまともに取り合っても仕方ねーよみたいな。これがすごく嫌だ。だから最近は言いたいこと小出しで後は口を噤んでいる。
そう喋らなきゃ良い。余計なことまで言わないうちに黙れば良い。そんな簡単なことだったんだよねと今更に思う。
だけど私は自分の気持ちを言葉にせずにはいられない。人に理解されるに必要はまず絶対言葉なんだ。それはもう哀しいほどに。その気がなくたって態度だけというのはよくあることだけどそれを表すにもまず言葉だろう。だから言葉を発するのに、それで変な認識をされるなんてなんて変な話なのだろうと思う。本当に薄情だなと思う。けどそんなもんかとも思う。だって皆実際私の内情とかどうでもいいんだ。そもそも理解を諦めてるのでそれはどうでもいいけど。
色んなことを自分で決めて頑張る。それは自分のためで誰も見てないし見せ物じゃないしそれはいいけど、たまに無性に馬鹿馬鹿しくなる。
2011/05/16 12:18:35
言葉を散々探してなかった挙句のこれだが、よりをもどした。
2011/05/18 13:22:41
私はどうしたらいいんだろう。どうしたらうまく応えられるんだろう。でも好きなAV女優の話聞いてググったら可愛くていくらなんでもこれにはなれねーよと思う程度にはアレ。
気付くのが遅くて傷付けたなと思うのに何も言わないのは、優しさじゃなくて君にとって嬉しさが勝ってると思っていいのかな。ごめん。ごめんなさい。
2011/05/27 01:06:00
自分が重い。生まれて初めて自分が自分であることに嫌気が差している。そんなことどうしようもなかったのにね。
2011/06/09 02:09:00
（彼について）やりたいようにやればいい。だって他人事なんだ。お互い就職する頃にはもう付き合ってないかもしれない。そしたら私には関係ない。先のことなんて何一つ分からないし、そうでなくとも初めて付き合った人（一応）とそんなに長く付き合えると思えるほどメルヘンな中高時代過ごしてない。そりゃ長く続いて欲しいし一緒にいて欲しいけど、それがどんなに難しいことか、今から薄ら気付いてる。
まして結婚のこととか、考えてるわけがない。そりゃ誰かと結婚出来りゃそれが一番親への恩返しになるって結構前から気付いてる。でも相手が見付かるってどうしても思えない。そんな自信もキャパもないよ。今の彼に振られたら一生彼氏出来ないだろうとしか思えない。
2年後の私は何をしてるのか。就活してる最中？ まだ付き合ってる？ 別の人？ 独り身？ 死んでる？ 何一つ分からないなんて人生ってなんて薄暗いんだろう。未来が怖い。一人で生きていくなんて、本当は怖くて仕方ない。心細くて死にそうだ。
2011/07/13 01:26:00
ついったーでも書いたが4年前のブログを読み返していた。
顔文字の使い方とか文末の結び方とかどうにも解せない点は数多くあれど、思ったことは、私は余程自分に自信がなかったのだなあということだった。いっぱいいっぱいだったんだろうな。バランスとか折り合いを付けられなくてキャンキャン吠えてた感。勉強も嫌だったし。
いつだって依存するものが欲しいだけなのかもしれない。だけど今は4年前よりもっと色んなものを併行して好きな気がする。楽しめるものがたくさんあるというのは楽しいことだ。
2011/07/15 01:24:00
最近って昔のビデオテープをDVDに焼き直してくれるサービスがあるんだけど、あれで両親が兄貴と私が赤ちゃんの頃の映像を焼き直して観てたのね。それの中で、もうなんか家族総出で（今は亡き父かたのじいちゃんも←私が生まれてすぐ死んじゃった）世話してんの。あんな口もまともにきけない、歩けもしない、ちっちゃくてかわいいだけの生き物をだ。
それ観て、結婚して子供を産んで家庭を築くっていうのはこういうことなのかと。1人で生きなくて済むってこういうことなのかと思ったら無性に泣きたくなった。私にあんなことが、出来るものか。たった1人との未来すら想像も信用も出来ないこの私が。
未来がなくても抱き締めてなんてアホらし。私に未来なんてないよ。死ぬだけなんだよ、金稼いで欲しいもの買って人生浪費して、誰かにいて欲しかったなあとか後悔しながら死んでいくだけ。
2011/10/04 02:12:00
久々に泣いた。彼がめちゃくちゃびっくりしてた。状況のせいもあったけど、ぼろぼろと泣いてしまった。どうしたのって聞かれて言葉が追い付かなかった。気にして欲しいとは思ってないし、でも何も言えなくてごめんなさいとも言えなかった。言葉に詰まるってああいうことだ。
互いになんとなく幸せで取り返しがつく今もう私だけ勝手に死んでしまいたい。未来が怖い。怖い。
2011/12/09 01:09:00
Ｑ.最近なにしてますか
Ａ.なにもしてません
2011/12/15 03:19:00
20になることで未来と闘わなければいけない。一人で生きていくってなに？ この状態から私は一人にならなければいけないのなら、一人になる前に死んでしまいたい。
そんな勇気ないけど。
2012/02/16 01:42:00
結論を急ぐ自分の性分がこんなに嫌だと思ったの初めて。過去のこと言ってもしょうがないと分かっているしなんべんもなんべんも彼にそう言ったはずなのに、想像しただけで、食べたもの全部出てきそうでもあるし、水分全部出せるくらい泣けそうでもあるし、近寄らないでほしいとすら思ってしまう。こんなに人の性欲が気持ち悪いと思ったことない。なにも言えなくなって布団にくるまっていたら「何もしないよ」と言われ、何故だかぼろぼろと泣いてしまった。ショックで、いやで、つらいと、筋の通らないことを言ってしまった。
どうしてなんだろう、と不毛にも思う。 そんなこと考えたってどうしようもない。どうしようもないんだよ。だけどつらい。性欲が綺麗だとか美しいとか言ったの誰だよ、全然違うよ、人間臭くて、ほんとうにいやになる。結局それがすべてじゃないか。
2012/02/28 01:30:00
恋愛うんたらかんたらだけど、要は結婚はタイミングらしい。正直タイミング早過ぎね？ とも思ったけどあれが先生のタイミングだったなら何も言えない。それよりも私にそんなタイミングはない気がしてならない。相手が図ろうと思っていたらしいタイミングも壊しに行くので、タイミングなんて作ろうと思えば作れるでしょとしれっと言ってしまいそうで怖い。でもそんなもんだと思う。あんまり精神論って信じてないんだわ。だって時間が作れないのは甘えだと今でも思う。
でも結婚か、結婚…全く考えないこともないし、わざわざ会いに行かなくても顔合わせるっていうのは楽だなーと思うけど、それは短慮でしかないのだろうし、しかしこれ以上考えたいとも思わないし、要するに分からないものなんだろうな。シンプルな指輪がいいなーくらい。結局物欲かよ。
楽観的で行き当たりばったりという絶望的な共通項があるからお互い未来についてあんまり考えてない。まあこの人との未来があればいいなーくらいには思うけど。
でも、結婚については素直に憧れが生まれた。うらやましいな。
2012/09/09 00:40:00
私の人生はぜいたくで出来ている。幸福たる所以。
2012/10/31 01:23:00
はよ働きたいでござる。自由に出来るお金が欲しい。そして自由に出来る社会的権利。
2013/01/25 02:35:00
距離を置く運びと相成りまして、なんとなくひとりでふらふらしております。最初の数日間は思い出すだけで電車の中で泣くレベルでつらかったけど、半月くらい時間が経って、現在はというといい感じに就活がある意味心の支えになってる。今これやらないとこの先何十年棒に振るんだと。そんな感じで、自分のこと考えるきっかけにもなったのでわりと最近は元のひとりぼっち生活を満喫していて、むしろ本来デートに使っていたはずの金がまるっと余るから買い物捗る。なんだかんだで連絡はとってるし、疎遠になりかけた途端どうして学内で遭うようになったりとかね。
いつまでとか特に期限を設けなかったけど、相手の気持ちが伴わないなら戻れなくてもいいかなと少し思ってる。お互い気がないのに戻るのもなんだかなあと思うし、かといって私には今のところ彼以上にそこまで一緒にいたい人もいない。残念ながら恥も外聞も信念もありますもので。だからまあ気長に、とりあえず就活する。それからでもいっか。
2013/06/22 00:26:00
無事にヨリが戻りました。戻ろう（提案）と言われた次第です。しかし彼は公務員試験で勉強と酒の日々のためバイト戦士の私とはすれ違いです。特に感慨とかはないです。バカだな〜と思うくらいです。
2013/09/05 03:25:00
彼とは相変わらずいまいち噛み合わず、この間はあまりに話せることがなくて、いつもどんな話してたっけ？ と考え込んでまた口数が減り、いよいよヤバイと思いました。自分は暑いからって部屋着みたいなだらしねえ格好で来やがって、人にマキシワンピ嫌だ〜とか言う奴がほんとよく言うなと思いました。ノーメイクで行ってやろうかと思ったんですけど誰にせよ人に会う時はきれいにすると決めているので絶対しません残念でした。
わたしは自分に厳しくしていないとそれ相応のよい人とは巡り会えないと思って色んなことを決めて行動しているけど、家族以外で本来一番近しいはずの人にも厳しくされて、息が詰まってもうすぐ死にそうです。死なないけど。
ここまで書いて、愚痴というのは人に言うよりこういうところで発散する方が人様に迷惑をかけずに済み現実的だなと冷静に思いました。
2014/01/29 01:26:00
彼氏と地味にまた距離を置く運びとなった。
2014/09/15 23:23:11
彼氏と別れた。その日は暑い日で共通の友人宅で調停を行うことになったので、なんとかお茶を濁そうと水ようかんと茶を人数分買って行った。10分も足らず話し合いが終わったあと、3人で読みランに行き2人がバンジーしてるのをずっと眺めていた。途中から雨が降り出して、せっかくお気に入りの洋服とサンダルで来たのになあとか考えてさして面白くもなかったが、たぶん一生忘れない。
どうしてこうなるに至ったかの経緯は省くとして、困ったのは指輪の捨て方と、親にそのことを言い出せないでいること。
2014/11/03 14:48:00
仕事が順当過ぎて、不安になる。仕事に不満がないぶん、自分自身への不満が積もりに積もる。鏡で自分の顔をみてどうしてこんなに不細工なんだろうかとか、今更どうしようもないことにどうしようもなく苛々して、でも仕方ないと惨めに諦める日々が苦痛で仕方ない。
2015/01/12 00:47:00
「私のなにがいけないの？」と思うその気の持ちようが駄目なんですよ、と人には偉そうに言うのだけど、ほんとにね。なにがいけないんだろうか。容姿が優れていない点？ 人に興味がない点？ 気が利かない点？ 友人が少ない点？ 金遣いが荒い点？ 性格が悪い点？ それは直したところで、誰かが気づいてくれるのか？ 気づいてくれそうな人、いないんだけど。
ずっと忘れられない失恋の思い出がある。告白されて、承認した直後にふられたあれは、きっと自分のなにかがダメだったからそうなったわけで。あれから6年間経って、それでもなにがいけなかったのか未だにわからなくて、だからなのかなんなのかわからないが、好意を向けられても疑うことしかできない。好きだというのは嘘だ、なにかひとつでも欠ければそんな気持ちはなかったことになるくせによく言ってくれる、と思ってしまう。
嬉しかった楽しかった記憶以外、全部なかったことにしたい。そうしたらやり直せるってわけにはいかなくても、今より少しだけでも人生楽しく生きられる気がする。それができないからいっそ、いなかったことにしてほしい。最近は、あんまりもう幸せになりたいとも思わなくなってきた。代わりにただただ、早く人生が終わらないかな、と自分からなにもできずにずるずると惰性で毎日惨めに生きている。
ここからどこにもいけない。毎日誰もいないことが辛くて辛くて仕方ない。それでもいないものはいない。情けなくてどこかに消えたい。忘れてほしい。どうでもいい。どうにでもなってくれ、ほんとうに。
2017/11/20 23:14:00
ここ最近、自分が「選ばれていない」ということを自覚させられる出来事が多くて気が滅入る。ここでいう「選ばれない」の定義は、自分が慕っている人に肝心なときには振り向いてもらえない、ということだ。選ばれるような大層な人間ではないとわかっている。
どいつもこいつも「もっと自分に自信持ちなよ」と言ってくれるが、それならあなたが私を選んでくれ。
ほら、選ばないだろ、こんなあまた人がいる中であえて私なんか選ばないだろ。
選ばれない記憶や瞬間ばかりなのに、どうしてそれでも自信満々に呼吸して一人前みたいに生きていられると思うのか？ 自覚できる欠点はカバーする努力もしているが、本物には勝てない。だから周りは私を選ばない。ごくごくあたりまえの摂理じゃないか。ほんとうは「（僕は責任を取らないけど）もっと自分に自信持ちなよ（ってアドバイスしとこう）」なんですよね。
毎日最低の気分である。選ばれない人生なんて、生きてるだけで地獄。「もっと自分に自信持ちなよ」って、ほんとうに無責任で適当で最低の励まし方だ。
